Pajarillos

Jamás me voy a acostumbrar a perder. Es impensable no tener algo que hoy tengo, por lo que hoy vivo, o al menos que hoy me ayuda a vivir.
Debo confesar que puedo llegar a resignarme a perder, por que me lastimen, por que vea que ya no puedo luchar, por que crea que ya no vale la pena. Pero acostumbrarme a perder es una acción que ni siquiera se pasa por mi mente. Como podes acostumbrarte a perder algo que amas, si es lo mismo a lo que te aferras con todas tus fuerzas.
Soy de los antiguos hombres, esos que las mujeres dicen que “quedan pocos” y los que en cada relación buscan comprometerse, entregarse, y amar como si fuese la ultima mujer en el mundo. Y acostumbrarme a perder eso? Jamás.
Soy de los que intentan una y otra vez por que aquello que creen que puede funcionar, eso que los hace sonreír. Puedo equivocarme, reconocer mi error, intentar cambiarlo, y sin querer volver a equivocarme. Pero, acostumbrarme a perder eso? Se me complica muchísimo.
Pienso que no solo con las mujeres, sino con las personas importantes para mi, mi corazón se convierte en un lugar donde cada persona se instala, marca su territorio y se queda a vivir. Por eso me resulta difícil olvidar, por eso mis heridas tardan tanto en curar, por eso, jamás me voy a acostumbrar a perder.
Por que si me acostumbrase, me quedaría cada día con un poco menos de corazón. Por que perdí muchísimo. Y se que me esperan muchas cosas por perder. Pero aprendí a no acostumbrarme, y a seguir luchando por ganar, por que en algún momento, voy a ganar.

Hola amor, como estas? Te cuento que me muero de ganas de poder despertarme a tu lado, de verte sonreír, de que me hagas caras mientras desayunamos y de que pasemos noches enteras hablando de cosas sin sentido, con la tele apagada, y en mi cama.
Se que no nos van a gustar las mismas películas, por que mi gusto es muy básico, pero me muero de ganas de tener que bancarme una peli que no me guste solo por estar al lado tuyo.
Tengo ganas de cocinarte, de que te rías de cómo me queda el delantal de cocinero. Y de que me digas que soy lindo, aunque en el fondo yo sepa que me estas mintiendo.
Quiero saber cual es tu olor, tu color preferido, tu comida preferida. E intentar preparártela mil veces hasta que me salga perfecta.
Estoy dispuesto a hacerte reír incluso poniéndome en ridículo, a que conozcas mis mas grandes defectos, a ser amigo de tus amigas, y vos amiga de los mios, a irte a buscar al trabajo y esperarte siempre con una sorpresa, un chocolate, o flores, aunque todos piensen que soy el mas cursi de todos.
Me pregunto como será besarte a la mañana y verte ir al trabajo. Quiero verte reírte de mis chistes mas malos, como son tus besos, como son las peleas con vos, como te reis, y cual es el color de tus ojos.
Estoy acá, esperando, a veces me vuelvo loco por el silencio, pero las mayorías de las veces me dispongo a salir a buscarte, estoy buscando, pero lo único que hago es una y otra vez volver a casa, abrazar la almohada, y dormir teniendo la esperanza de encontrarte mañana. No busco que seamos perfectos, me arriesgo. Pero necesito encontrarte, y saber que sos la indicada.
Me encantaría nombrarte pero no se tu nombre, llamarte, pero por ahora no tengo tu teléfono, quisiera encontrarte, pero me encuentro una y otra vez a mi mismo y la verdad es que te necesito.

Te necesito.

Acaso crecer es parte del paso de los años?
Será que cada dia que pasa crezco? O en realidad lo mio es un retroceso?
No soy alguien que crezca dia a dia, soy de los que creen que las experiencias te hacen crecer, que tropezar con una piedra hace que te levantes y sigas andando.
Pero que pasa cuando constantemente tropezas con la misma piedra? Te quedas estancado en una etapa de tu vida que no podes superar, existen heridas tan grandes que son imposibles de sanar?
El amor, la amistad, la profesión, son piedras que aparecen y que cuestan superar.
Además de todo eso… quien tiene ganas de crecer? Por que me obligan?
En todo caso debere crecer para estar acorde a la gente que me rodea, aunque a veces esa misma gente que vive en el mismo planeta que yo, sea la que no pare de lastimarme. Y si nada de lo que escribi quizás tiene sentido para vos que lo estas leyendo, pero escribir hace que me sienta un poco mejor, que el stress se me vaya, hace que sienta que hay alguien del otro lado que lee y se interesa.
Chau… y Gracias.

Cuando te tuve, mi piel era diferente, se llenaba de puntitos, creo que le dicen piel de gallina, todo el amor que sentía me salía por los poros, sabia que te gustaba, que cosas no, y como hacerte sentir única.
La piel habla, y mi corazón y mente también.
Mi piel y tu piel lograban fundirse de una manera única en la que el mundo era capaz de desaparecer y solo bastaba cerrar los ojos para que los sentidos se agudicen de manera tal que me hacia sentir único.
Se sentía especial mi piel cuando estaba con vos, quizás era solo una reacción química, pero se que mucha gente le llama amor, de eso, aun no estoy seguro.
En el momento en que nuestra piel entraba en contacto, era capaz de darte el mundo, bajarte las estrellas o hacer lo que me pidas, por que tenias ese gran poder sobre mi.
El ser humano es un animal, y la piel es nuestro gran enemigo, puede esclavizarnos de una manera en la cual solo quien lo vive lo entiende…

Mi piel, tu piel, ya no mas.

Siempre admire a los navegantes, solo ellos saben ubicarse en un lugar donde la línea al infinito siempre tiene el mismo color, no se desesperan de ver día tras día el mismo entorno, las mismas personas, no se asustan ante las tormentas, por que al contrario de lo que todos piensan para ellos son retos que hay que superar y que los hace aun mejores navegantes.
Tienen sentido de la ubicación, pueden decir las coordenadas exactas a las que quieren ir, y sin importar como, llegar hasta ahí. Navegan de alguna manera en un mar lleno de dudas que logran resolver. Son libres, con su barco pueden ir adonde quieren y no sufren de la soledad. Incluso a veces solo necesitan una brújula y su intuición para llegar a destino.
Mi gran diferencia con los navegantes es que si le temo a la soledad, a nuevamente no tener en quien confiar… por que a veces ni en mi mismo logro confiar.
Tampoco soy tan seguro como la mayoría de los navegantes, ya que no siempre estoy seguro de las decisiones que tomo. Pero si me das una brújula usando mi intuición puedo llegar a destino, no se como, pero cuando algo me propongo, lo logro. En definitiva todos somos un poco navegantes, un poco marineros, y un poco simples ciudadanos, que cada vez que ven partir un barco ansían la libertad y las agallas de aquellos que están partiendo.

Hoy cuando estaba volviendo de la universidad, me dijeron que era un bocho, y me puse a pensar, cuanto de lo que nos dicen es lo que realmente creemos de nosotros?
Ante esa expresión de una persona que quiero, me puse a pensar que yo me considero y me siento, tonto, tanto y tan poco como eso. No creo que sepa mucho de muchas cosas, ni que sea culto, ni que se pueda entablar una conversación interesante conmigo. Siento que cuando me dicen que soy lindo me están mintiendo, yo no me siento así, siento que hay unos kilos de mas que tengo que bajar, que tengo un ojo mas grande que el otro, que soy muy cachetón.
Me dicen que soy un buen amigo, que doy buenos consejos y aun eso no lo creo.
Por eso es que me fijo en cada detalle para no perder a los pocos y verdaderos amigos que tengo. Quizás de ahí nacen mis inseguridades, mis celos, mis miedos. Tal vez sea solo un problema de autoestima, o simplemente los demás de verdad me están mintiendo, pero aun así no le encuentro solución.
Alguien importante para mi me dijo “creo que tenes stress emocional” y quizás lo que deba hacer es irme lejos, desaparecer por un tiempo, aunque a su vez hoy en día hay un par de personas sin las que me sería imposible concebir mi vida.
Me cuesta definirme como persona. En esos ejercicios o cuestionarios en los que te preguntan tus 3 mejores virtudes y tus 3 peores defectos, siempre me resulta fácil marcar mis defectos… nunca mis virtudes, por que no se si realmente logro creer al 100% en mi.

Sera cuestión de tiempo?

PD: un tema pila si te sentis asi…

Bajo la lluvia.

Soy de esas personas que disfrutan caminar debajo de la lluvia, aun no descubrí por que, soy de esos que sueñan con encontrar el amor un día como hoy.
Puede haber explicaciones meteorológicas para los fenómenos naturales como la lluvia pero para mi, cada trueno es San Pedro eructando o haciendo otras chanchadas, por que así me dijeron cuando era chico, y me niego a dejarlo de creer, también puedo creer en los reyes aunque eso sea mas por conveniencia que por poca creencia.
Supongo que cada uno posee un credo personal no? Yo creo en mi, en que soy capaz de lograr lo que me proponga con la ayuda de unos pocos o simplemente yo solo contra el mundo.
Creo que aun la palabra vale mas que los papeles, en las miradas… y aunque suene mas que cursi, creo que el amor de mi vida me esta esperando, que esa mujer de alguna forma va a llegar a mi, y que seguramente seremos felices, intermitentemente.
Creo que la lluvia es pura, que trae suerte que llueva cuando comenzas un nuevo proyecto.
Creo que hoy mejor, me voy a caminar un rato por la lluvia.

Ademas la lluvia me recuerda este tema…

Nací con mis padres juntos, a los 9 años ellos decidieron separarse, en ese entonces yo era chico, no lograba encontrar culpables ni tampoco los buscaba, lo viví como si fuese una mala novela de las 3 de la tarde, donde los hijos eran un medio de protección para la pelea del dinero.
Aun recuerdo cuando mi papa compartía los domingos conmigo, e íbamos siempre al cine, pobre, se banco películas de Jakie Chan y hasta de Dragon Ball Z. Vivía con mama, y tuve que crecer con roles cambiados, ella salía, yo me quedaba en casa.
Al tiempo me fui a vivir con papa, fue un gran cambio al que supe acostumbrarme y hoy creo que fue una buena decisión, ellos piensan diferente, actúan diferente pero tienen un mismo hijo.
Y es ahí donde te preguntas, para que lado salgo? Yo me limitaba a jugar, siempre digo que el hecho de que yo sea chiquito estuvo bueno, me hizo sufrir un poco menos, pasaron muchas cosas mas, pero no vale la pena decirlas por aca. Mi consejo? Si sos hijo de padre separados, sonreí, canta a los gritos, y no te guardes nada, háblalo, en todo caso ellos son tus padres y siempre van a estar ahí para vos, no dejes de hablarles y si te enojas con alguno de los dos no lo hagas muy duramente, por que no sabes hasta cuando vas a tenerlos.
Hoy se como fueron las cosas pero lamentablemente sigo siendo parte de dos cosas separadas, dos formas de criar y dos opiniones diferentes, hay días en que decido ser yo y tomar mis propias decisiones, hay días en los que sus consejos y sus presiones me superan y lo unico que quiero es encerrarme a jugar a los video juegos, tal como hacia cuando tenia 9 años y esta historia recién empezaba…

Hoy inauguramos una nueva sección en Pajarillos, lo llamaremos el TOP 5 en el cual siempre habrá las mejores 5 cosas de lo que se nos ocurra. Absolutamente todo jajaja así que pueden dar ideas uds también. Hoy empezamos con un poco de música, así que ahí van los 5 mejores temas de Jason Mraz.

5 – I`m yours. El tema que absolutamente todos conocen de Jason, fue estrenado como lado B de un single, lo volvió a grabar y ahí tuvo un gran éxito, que lo trajo a nuestro país en el 2009.

4 – Sleeping to dream. EL tema para decirle a una mina que te gusta.. no se manejalo… jajaja. La versión acústica es muchísimo mejor que esta…

3 – Details in the Fabric. Me parece un tema como sumamente espiritual, que podes escuchar cuando estas en el fondo del poso y queres salir.

2 – Beautiful Mess. Otro tema de amor para dedicar, me gusta como Jason hace todas las contraposiciones de cómo tiene lo mejor de ambos mundos.

1 – The remedy. Este tema es mi preferido de Jason… Según lo que se, el tenia un amigo al cual le diagnosticaron cáncer, y el estuvo en el proceso de recuperación, fue asi que, J escribió este tema, por que su amigo dijo que el cáncer fue lo mejor que le paso en la vida por que aprendió a darle importancia a las cosas mas pequeñas de la vida… en el video el chico que toca la guitarra, es su mejor amigo el de la enfermedad.

Bonus Track, a todos mis amigos. Les dedico Song for a Friend…